松弛感這一概念的走紅，源自一位博主的觀察：一家人出門旅游，行李因疏漏被退回，其他家庭成員只帶著身份證踏上旅程。但意外的是，當(dāng)事人沒有一個陷入暴怒，沒有人生氣、指責(zé)，甚至還能輕松討論落地后要買什么，全程氣氛都非常松弛。

       隨后，松弛感這個詞進(jìn)入更廣泛的情境中，松弛感生活、松弛感穿搭、松弛感戀愛……人人都開始追求與人交往或獨(dú)處時的松弛感，仿佛它是一劑稀缺良藥

什么是松弛感

       松弛是一種放松、自然的狀態(tài)，不緊繃、不糾結(jié)、不焦慮。而松弛感，就是面對世界的任何變化和不如意，都泰然處之，繼續(xù)迎接人生的下一站。Stephen W. Porges教授（美國伊利諾斯大學(xué)精神病學(xué)及生理心理學(xué)家）提出的“多重迷走神經(jīng)理論”指出，松弛感是一種腹側(cè)迷走神經(jīng)活躍下的心理狀態(tài)。在這種狀態(tài)下，個體會產(chǎn)生安全感以及與他人的聯(lián)結(jié)感，并體驗到慈悲、希望、靈活、融入當(dāng)下等積極感受。

       松弛感最重要的特點是涵容力，

       即“接納一切的發(fā)生”，

       主要包括兩方面：

       1是對關(guān)系中客體的接納；

       2是對環(huán)境中諸多不確定性的接納。

       松弛感的另外一個特點是有“可選擇空間”，當(dāng)你有選擇，有余地時，才會有“松弛”的空間。

       舉個例子，你在等待一個本該早上配送的快遞，下午就要用了，等到中午還沒到，催促時快遞小哥以下雨為由態(tài)度不佳，那個瞬間你不免有些生氣。有些人可能會直接懟回去，這也是一種憤怒的表達(dá)方式。也有些人可能會像行李未拖運(yùn)的一家人一樣，跟快遞小哥講目前的情況和訴求，或許你們能更快地達(dá)成一致。

       這里就有了可選擇空間——“生氣策略”或心平氣和的表達(dá)訴求。你清楚后者只是你的一種選擇，但這并不意味著，我們只能做這一種選擇，也不是在所有情境中，我們都要涵容別人。

       一個松弛的人，當(dāng)然也可以發(fā)脾氣，但不會只因為對自己沒有覺察胡亂發(fā)泄。心理學(xué)家維克多·弗蘭克爾說過：在刺激和反應(yīng)之間，有一個空間，那個空間里存在著我們選擇回應(yīng)的力量。所謂的松弛，其實就是能看見這個空間里的種種，從而在有把握的生活中最大化自己的可接受度。

松弛感從何而來

       松弛感和“安全感”是密不可分的。一般來說，一個人的內(nèi)在安全感與人際安全感和童年期的經(jīng)歷有很大關(guān)系。童年期穩(wěn)定可靠的撫養(yǎng)者的長期陪伴、穩(wěn)定的情緒對孩子情緒的涵容具有重要意義。比昂認(rèn)為：人的情感分為自己可忍受的α元素和無法忍受的β元素。β元素極具破壞性。涵容力高的人會把β元素轉(zhuǎn)化為α元素。這就是為什么有人在松弛感的討論中追溯到自己的原生家庭，并表示自己的緊張感的由來就是從小缺乏被涵容的親子關(guān)系。足夠的松弛感需要足夠的心理資源支撐，它的底層邏輯在于“不匱乏”。

       童年有遺憾并不意味著我們不能擁有有松弛感的人生，我們依舊可以通過一些方法來養(yǎng)成松弛感。

如何獲得松弛感

       或許你可以試試以下三個方法：

       1. 通過正念冥想放慢自己，提升腹側(cè)迷走神經(jīng)活躍度

在多重迷走神經(jīng)理論看來，改變的關(guān)鍵是增加腹側(cè)迷走神經(jīng)興奮的程度與頻率，減少交感神經(jīng)以及背側(cè)迷走神經(jīng)興奮的程度與頻率，冥想可以提升腹側(cè)迷走神經(jīng)的活躍度。穩(wěn)定頻率的冥想練習(xí)可以幫助自己慢下來，增加獨(dú)處時安全與放松的感覺。

       2. 允許和接納不順心，擴(kuò)展可選擇空間

嘗試允許和接納不順心的事發(fā)生，有時候，你越對某件事一直特別抗拒或糾結(jié)，這件事反而會被放大。

允許任何情緒發(fā)生在自己身上，至少要允許它存在一段時間，而不急于驅(qū)散。比如說父母總是指責(zé)你，讓你壓力很大，此時我們?nèi)ジ惺芤幌聣毫η榫持械淖约海阆氲搅耸裁矗磕愀惺艿绞裁矗砍艘酝貞坏姆绞剑€有別的選擇嗎？可不可以告訴他們你聽到這話的感受等等。看到選擇，你才有自由。

       3. 探索和接納自己，增強(qiáng)自信

松弛感本質(zhì)上是面對變化時，對自己的一種接納和自信，并以積極的心態(tài)去面對它。因此，獲得松弛的狀態(tài)，我們需要探索和了解自己，你可以通過主動獲取他人反饋獲得，也可在沉浸而滿足的做事體驗中獲得。去勇敢建立一段深層次的人際關(guān)系，嘗試信任他人，相互理解和支持。或者尋求專業(yè)心理咨詢的幫助，在心理咨詢的過程中積攢新的人生體驗、看待世界和他人的新視角等等。

       清楚什么對自己最重要時，我們的自信就不來自于外界的評價體系，而是深深地來自于對自我的了解和接納，那我們就不會過度焦慮迷茫，不會急于自證，不會操之過急，愈發(fā)淡定從容。

       當(dāng)然，松弛感并不需要變成刻意的追求，加入我們時刻以松弛感來對照自身，容易陷入“怎么別人這么簡單能做到的事、我卻做不到”的懷疑和焦慮中，正如心理學(xué)者李松蔚說“一       旦我們將它用來自我審判，就是一種自己對自己的暴政。”

       最后，用維吉尼亞?薩提亞的一句詩來做結(jié)語“接納我還不能做的，欣賞我已經(jīng)做到的，并且相信，走過這個歷程，終究可以活出自己，綻放自己”。

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